Los nuevos  25/1/06

Grupo: Curas

La Madre Superiora estaba mosqueada con el comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavándose; el coño, y decía:
- ¡Toma, toma! Hambre pasarás, pero lo que es sed...

-  Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada.
- El cura le dice: Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo unas ganas locas de hacer el amor con ... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvas porque tengo ahora un entierro! que si no ...

El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...

Dos borrachos conversando en un bar, le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra.
- ¿Y cuál es?
- Lo que tú digas, cariño.

Grupo: Abogados

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez

Llega un abogado a a la celda del prisionero sentenciado:
Le traigo dos noticias, una buena y otra mala.
La mala es que mañana tempranito lo van a electrocutar.
¿y la buena?  pregunta el detenido esperanzado.
La buena es que conseguí que bajaran el voltaje.

Grupo: Amigos

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer.
 Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
 Cuando regresa, la otra le pregunta:
 - "Cómo es eso, cuéntame."
 - "La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."
 Su amiga, intrigada, le pregunta:
 - "¿Cómo cuánto duele?"
 Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.
 Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."
 - "¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.
 Y la casada le responde:
 - "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

Grupo: Borrachos

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

El guardia al conductor borracho:
- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...

Dos borrachos conversando en un bar, le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra.
- ¿Y cuál es?
- Lo que tú digas, cariño.

Grupo: Curas

La Madre Superiora estaba mosqueada con el comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavándose; el coño, y decía:
- ¡Toma, toma! Hambre pasarás, pero lo que es sed...

-  Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura:
- Padre: Me acuso de que estoy enamorada.
- El cura le dice: Eso no es pecado, hija mía.
- Pero es que tengo unas ganas locas de hacer el amor con ... ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré?
- ¡Hoy te salvas porque tengo ahora un entierro! que si no ...

Grupo: Deportes

Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- ¿Cuál quieres, la de jugador o la de árbitro?

Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, cabrooon!

Grupo: Enfermos

Este me recuerda este otro chiste :
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?

Es un segnor muy piloso que va al medico.
-Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ¿que padezco?
-Puez padece uzted un ozito.

Grupo: Insultos

Le dice un calvo a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo "cabrón".

Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la cara.

Grupo: Ladrones

Un ladrón que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un día al ladrón y le empieza a retorcer los huevos:
¿Como te llamas?
El ladrón: Mmmmmm Mmmmmmmm
¿!Como te llamas!!!
El ladrón:Ahhhh ahhhhh
Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
El ladrón:Pepe, pepe el mudo.

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

Grupo: Papa.../ Mama...

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.
¡Por estúpido!
 

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Grupo: Politica

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.
 

El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

Grupo: Suegras

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Grupo: Vecinos

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto